Kategorie vtipů: PámbíčkářskéPotká takhle pánbůh v nebi Svatého Petra a zeptá se ho:
Potká takhle pánbůh v nebi Svatého Petra a zeptá se ho:
  "Ty, Petře, co je to vlastně ten sex, co se o tom tam dole pořád mluví?"
Petr odpoví:
  "Víš, pane bože, to se nedá jen tak povědět. Nejlepší bude, když půjdeš na zem a zeptáš se přímo u zdroje."
A tak pánbůh sestoupí na zem v šumavských hvozdech. Potká dřevorubce a povídá mu:
  "Ty, nepovím ti, kdo jsem ani odkud jsem přišel, ale řekni mi prosímtě, co je to ten sex."
Dřevorubec odsekne:
  "To jsi na špatný adrese, musíš za Ančou do mlejna!"
Pánbůh tedy jde do mlejna. Ve mlejně potká Anču a říká jí:
  "Nepovím ti, kdo jsem, ani odkud jsem přišel, ale řekni mi prosímtě, co je to ten sex."
Anča odpoví:
  "Hele nech tý teorie a koukej se svlíkat!"
spěšně si odbydou, co muselo přijít, načež Anča prohlásí:
  "Kdo jseš, to opravdu nevím, ale hejbeš jako pánbůh!"

Kategorie vtipů: Pámbíčkářské  "Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?"
  "Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?"
  "Chvilička."
  "A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?"
  "Penízek."
  "Pane, prosím tě, dej mi penízek."
  "Jistě, počkej chviličku."

Kategorie vtipů: PámbíčkářskéJedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé:
  "Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A."
Ta druhá odpoví:
  "No, mohla by to být pata."
V tom sebou biskup cukne a zeptá se:
  "Nemá tu někdo gumu?"

Kategorie vtipů: PámbíčkářskéFarář se modlí ve vesnickém kostele:
Farář se modlí ve vesnickém kostele:
  "Pane Bože, buď mi ve své vševědoucnosti nápomocen. Sedlák Bárta mě včera požádal, abych mu půjčil svůj povoz a koně. Ale já si říkám, pane Bože, ten sedlák není dobrý človek, co když mi tu půjčku zapře, a naše chudá farnost přijde o povoz s koňmi. Na druhou stranu, když mu ten povoz nepůjčím, on zakáže svým pacholkům chodit do kostela a naše farnost přijde o ovečky. Tak mi poraď, pane Bože, co mám teď dělat? Už vím, pane Bože, nejlepší bude zvolit zlatou střední cestu! Já mu řeknu, ať mi políbí prdel!"

Kategorie vtipů: PámbíčkářskéV kostele při přijímání:
V kostele při přijímání:
  "To není keks, ale Boží tělo, to si nemůžeš odnést domů pro psa."

Kategorie vtipů: PámbíčkářskéFarář není policajt, a tak ti nemusí předčítat tvoje práva předtím, než Farář není policajt, a tak ti nemusí předčítat tvoje práva předtím, než vyslechne tvoji zpověď.

Kategorie vtipů: PámbíčkářskéBůh od tebe žádá, abys dělal jenom to, co ti přikazuji já.
Bůh od tebe žádá, abys dělal jenom to, co ti přikazuji já.

Kategorie vtipů: PámbíčkářskéStarý farář se hrozně rád sázel. Dostal na faru mladého kaplana, se kterým se Starý farář se hrozně rád sázel. Dostal na faru mladého kaplana, se kterým se vsadil o plat, že neudělá to, co on. Postavil do místnosti tři židle a na jednu z nich posadil mladou dívku. Pak ji pohladil po tváři, kaplan taky. Dal jí pusu, kaplan taky, vjel jí za blůzku, kaplan taky, sáhl jí mezi nohy, kaplan taky. Pak si ho vyndal z kutny, otočil kolem pasu a řekl:
  "A tohle, kaplánku, neuděláte!"

Kategorie vtipů: PámbíčkářskéJaký je rozdíl mezi Biblí a trenýrkama?
Jaký je rozdíl mezi Biblí a trenýrkama?
Co nestojí v Bibli, stojí v trenýrkách.

Kategorie vtipů: PámbíčkářskéChlápkovi se porouchá auto zrovna před farou. Šťourá se v motoru, nemůže s tím Chlápkovi se porouchá auto zrovna před farou. Šťourá se v motoru, nemůže s tím pohnout a přitom šťavnatě kleje. Po chvilce zevnitř vyjde farář a říká mu:
  "Mladý muži, neklejte takhle. Raději se k našemu Pánu pomodlete Otčenáš, to spíš pomůže."
Chlápek si tedy nechá poradit, poklekne a oddrmolí Otčenáš. Pak sedne dovnitř, auto napoprvé naskočí a odjede. Farář tak kouká za autem a říká si:
  "Doprdele, to jsou věci."